Уже поздно? Россиянам рассказали, стоит ли спорить с родителями

Молвят, как ни воспитывай ребёнка, на его психотерапию уйдёт 5 лет. Большая часть мам и пап современных взрослых в таковых понятиях даже не рассуждали и о психическом здоровье имели представление очень смутное. Логично, что почти все из юношества выносят не только лишь мемуары о школе и дворовом футболе, да и обиды на родителей. А даже простив, продолжают то и дело вступать с ними в ожесточённые споры в попытках достигнуть признания собственной правоты. Чем чревато такое поведение, можно ли от него уйти и не пора ли признать, что старенькые психические травмы новенькими скандалами не залечишь — обо всём этом «Секрету» поведала психолог Анна Крючкова.

Фото: Unsplash.comUnsplash.com

Неувязка «отцов и деток», пожалуй, будет подревнее, чем другие цивилизации. Люди различных поколений постоянно расползались во взорах на то, что происходит в мире, как жить и что созодать, и спорили по этому поводу. Спровоцировать таковой конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия) может что угодно. А уж если общество раскалывается по какому-то острому вопросцу, то это противоборство, перенесённое на самых близких, быть может очень болезненным.

Видео денька

Как выделила психолог Анна Крючкова, любой спор, который вы затеваете, обязан иметь полностью определённую цель. И принципиально осознавать, как эта цель оправдывает средства. Ведь речь идёт о издержке вашего времени, сил, внимания и, быстрее всего, ещё и нервишек. В особенности если это спор с родителями.

Ради чего же же спорят с родителями повзрослевшие малыши? Если обобщить все поводы и предпосылки споров, перечень выходит достаточно коротким, отметила Крючкова:

• обосновать свою правоту;
• вынудить родителей признать собственные ошибки;
• поменять их взоры по какому-то вопросцу;
• получить признание своей взрослости и состоятельности.

«В базе этого лежит, обычно, детское желание достучаться до родителя, быть услышанным, понятым и принятым. Даже повзрослев, люди продолжают крутить в голове нескончаемые диалоги с внутренним родителем, что-то доказывая либо надеясь, что родитель (один из ближайших родственников человека, составляющий основу семьи) ответит «ты права дочка/сынок». Тогда, в детстве, чудилось, что от этого зависит если не вся жизнь, то буквально что-то весьма принципиальное, что такое признание перевернёт всю жизнь к наилучшему», — Анна Крючкова, телесный психолог, танатотерапевт.

В детстве такое скупое желание услышать родительское одобрение вправду имело смысл, увидела психолог. Детки выстраивают свои ценности, свою личность в тесноватом содействии с родителями, зависят от их, оценивают себя через призму их взглядов на собственные заслуги и промахи.

Но шуточка в том, что, если на данный момент конкретные спорщики с постаревшими мамами и папами обернутся и поглядят в наиблежайшее зеркало, они увидят там уже не беззубых мальчишек и девченок, а взрослых людей со своим опытом и основное — без помощи других отвечающих за свою жизнь.

«Спросите себя, стоит оставшееся время вашей жизни того, чтоб гоняться за иллюзией, как будто ваши предки, которым уже за 50, 60, 70 лет, сумеют поменяться и сказать для вас те же священные слова, которые вы возлагали надежды услышать в 13? А даже если и произнесут, то что от этого поменяется в вашей нынешней жизни?» — Анна Крючкова, телесный психолог, танатотерапевт.

Психолог также порекомендовала задать для себя ряд вопросцев:

• на какие настоящие конфигурации в собственной жизни вы рассчитываете опосля того, как докажете что-то своим родителям?
• как принципиально вам получить моральное ублажение от победы в споре (допустим, что вы одолели)?
• как вы будете себя ощущать, если проиграете?

Крючкова признала, что споры с родителями изредка приносят положительные эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений). Еще наиболее нередкие спутники — это вина («мать снова схватилась за сердечко»), злоба («они снова меня не слышат»), стыд («какого черта я повёлся снова на их уловку, как ребёнок»), разочарование («я опять не смог оградить себя и отстоять свою позицию»). При всем этом принципиально обучаться работать с этими чувствами — и своими, и чужими.

К примеру, если предки давят на ваше чувство вины и упрекают вас в эгоизме, поэтому что вы до сего времени не подарили им внука, примите тот факт, что они разочарованы. Но вы не несёте ответственность за их разочарование. Вы отвечаете лишь за свою жизнь.

Да, каждое решение может иметь самые различные последствия, даже нехорошие, но это тоже часть жизни и взросления. Стоит ждать, что предки в один прекрасный момент усвоют и воспримут вашу точку зрения, почти во всем зависит от того, бывало ли такое ранее в вашем опыте общения с ними.

Психолог указала, что в случае, если для вас не хватает чувства себя взрослым состоявшимся человеком, лучше направить внимание на то, как сделать свою жизнь и научиться с почтением относиться к своим желаниям и потребностям. Тогда для вас не надо будет доказательства своей ценности со стороны остальных взрослых.

Ну а если споры с близкими составляют неизменный фон вашей жизни, можно потренировать способности ведения дискуссии и отстаивания собственной позиции. И часто самый нужный навык, который значительно сбережет для вас время и нервишки, — это уход от спора.

«По большенному счёту в базе хоть какого спора лежит желание отстоять свои ценности и чувство собственного плюсы. Но вот феномен: реальным победителем становится тот, кто профессионально уклоняется от втягивания себя в бесцельный и глупый для него конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия), умеет сохранять чувственную отстранённость и остаётся устойчивым.

Может быть, стоит обмыслить остальные стратегии общения с родителями, чтоб не быть втянутыми в очередной виток дискуссии — к примеру, согласиться с их претензиями и окончить разговор на данную тему», — Анна Крючкова, телесный психолог, танатотерапевт.

Подытоживая, психолог отдала последующие советы любителям вволю покричать на бывших кумиров в лице матери и папы:

• Поймите настоящий мотив вашего желания спорить с родителями, ту потребность, которая не удовлетворяется.
• Прокрутите в голове, какие ещё есть методы удовлетворить эту потребность.
• Впору замечайте, когда вы чувственно втягиваетесь в спор и становитесь уязвимы.
• Решите себе, желаете ли вы растрачивать ваши нервишки, силы и время на споры с родителями.
• Если не сможете без помощи других удовлетворить те потребности, которые подталкивают вас к спорам, не сможете остаться чувственно устойчивым, не сможете отлично уклониться от навязанного спора — найдите пригодного для вас психолога и поработайте с этими задачками.

При всем этом, отметила спец, с высочайшей толикой вероятности по мере того, как человек внутренне взрослеет и становится наиболее чувственно устойчивым, его предки сами понемногу начинают поменять своё поведение. Ведь с тем новеньким человеком, который предстаёт перед ними, прежние стратегии уже не срабатывают.

А если этого не происходит, основное — держать в голове: даже если собственных стариков новеньким фокусам научить уже не выходит, сами вы всё ещё сможете попробовать поменять себя так, чтоб их чувственные провокации вас больше не цепляли.

источник